Esta situación es inusitada.Cuánto cuánto cuánto la desee,y ahora que está más que cerca hasta siento rechazo.No puedo comprender por qué.No puedo conformarme con nada.Nada me satisface.Este es el comienzo o el final de una triste y larga historia.Qué pequeño abismo hay entre lo que puede empezar y lo que puede terminar para siempre.Me cansé de perseverar,así que decidí que voy a esperarte hasta mañana.
No sé a que estoy esperando.En realidad,si lo sé,pero prefiero hacer caso omiso y decir que desconozco los motivos de esta desesperante espera.Yo sola me someto a esto cuando sucumbe eso,yo sola quiero poseer las sensaciones más fuertes y no tengo escrúpulos.Será que como mi visión cambia a cada momento,y las cosas que antes me parecían arrobantes ya no lo son después de 40 segundos,quiero experimentar un sentimiento que se desvanecerá enseguida.Pongo tanta vehemencia.Para qué,si me doy cuenta que no le intereso,Sr.,y como me odio sigo pensando que usted me desea.Así son las cosas.Sé lo insoportable que soy.
La incertidumbre sobre mi destino me desespera tanto.
Me veo haciendo nada por él,esfuerzos vanos.Ya no tengo voluntad de hacer el esfuerzo sabiendo aún que va a resultar vano.Me gustaría tener esa voluntad al menos para vencerme y demostrarme que aún resiste mi verdadero yo.
Está realmente tratándome terriblemente.No tengo compasión.La dejo actuar sobre todos mis yo.Me entregué a sus pretensiones.La conozco tan bien,sé que soy capaz de dominarla.Incluso de hacerla desaparecer.Pero por el momento no tengo ganas de hacerlo.La dejaré vivir conmigo y el resto de mis egos hasta que me despierte.
Te odio.Me das asco,mucho asco.Me estás destrozando.Me has hecho tan mal.Has hecho de mi lo que nadie imaginó jamás.Lo más desgarrador de esta historia es que no me pediste perdón.Ni siquiera me quisiste hablar.Sabías lo bien que estaba comenzando a marchar mi vida y callaste a propósito.¿Cómo no pude darme cuenta de esto antes?Me enemisté con toda mi persona,me abandoné a todos tus deseos y tus caprichos,me abandoné toda yo.Esto es imperdonable.Ojalá que no seas feliz.Eso es lo que yo quiero ahora.Que te vayas bien lejos.Que desaparezcas.No quiero que te mueras,porque sé lo feliz que la estás haciendo a ella.Yo sé qué es lo que siente ahora.Y no quiero que le robes así el corazón.Mejor no te mueras,pero no la mates a ella tampoco.
Se torna insoportable.La rutina,las mismas palabras,los besos,las conversaciones,y las discusiones.Sí,claro,los momentos previos fueron mágicos,sí,pero nada que le siga después se compara.Uno llega a las renombradas discusiones porque sin ellas no hay nada.Se termina un poco,retoma otro tanto,y se termina definitivamente.¿Eso era?.Qué mundo de mierda,pensé que había preparado cosas mejores.
Is this desire enough enough to lift us higher,to lift above?
Cuando logré abordar mis objetivos;hacer desaparecer mis miedos;esparcir mis ganas inútiles y ya todo terminó,no pasa nada.Hoy no sé dónde quiero estar,ni si realmente siento esto.Hoy aparecen deseos e ilusiones,y no es esta instancia ni son estas sensaciones.No es nada de lo que hay ahora.No es nada de lo que es ahora.Nada.Veo un gigante abismo y un profundo vacío.¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada?.Amarte quizás,odiarte...no.Cómo odiarte,cómo olvidarte,cómo olvidarme.Yo no quería esto,juro que no.Jamás pude imaginar que iba a estar sentada oyendo el tintinear de la lluvia sobre la chapa del techo,buscando a la que yo era.
Tengo una noche más para replantearmelo.No tengo ganas de hacerlo,me da terror pensar que mañana será igual.Más terror me da saber que mañana a la noche pensaré lo mismo,y diga que mañana a la noche seguirá siendo igual... .Límites no.Lo hago para demostrar que puedo establecerlos,pero así también puedo obviarlos o ignorarlos.Lo hago para no tener miedo de mí.Para saber que soy capaz de lograrlo.Pero no hoy,ni mañana,ni pasado mañana.Tal vez el día que llegue nunca.Ese día voy a poder.¿Por qué?Porque el tiempo me apremiará.Y yo dejo que las circunstancias se apoderen de mí.No mis deseos.Así estoy.Deseando cambiarlo todo,olvidarme de vos,tan segura de que voy a tropezar.Triste conocer mi desdichado destino.Sin nadie,vacío,blanco,impoluto.
Mis ojos desean cerrarse ahora mismo.Pero quiero vivir aún un poco más con ellos,aunque se nieguen a hacerlo.No les importa,claro.Mi cuerpo entero desea abandonarme,sino le he tratado como ha pedido,sino le he dado cuanto quería.Algo o alquien que trasciende mi yo y lo supera invencible es lo que o quien intento encontrar todos los días,escribiéndole,sentándome a la ventana aullándo para que vuelva (ya lo he visto alguna vez)o tan sólo rogando por él o ella,o.Déjame seguir sola,le diré.Miraré sus ignotos y oscuros ojos cuando no me oiga,y haré que se deslice agua cristalina por su párpado,porque sé que no soportará mirarme,ver qué ha hecho de mí,lo inconmesurable de su poder y dominio.
Sospecho por otro lado que me costará olvidarlo,me ha permitido disfrazarme hermosa de otra y dejar a ésta que escribe nostálgica,y así poder conocer todo,investigarlo,husmear por todos lados y descubrir que fue todo un engaño,que la vida era otra cosa.
Déjame seducirme por el suicidio,que es la fuerza máxima que la voluntad del hombre puede alcanzar.
No te figurás una idea de cómo me siento yo.Y si lo supieras...bueno...quizás no querría que fuese así.Siendo secreto se siente vertiginoso.Me da poder.Lo que en realidad se traduce en que sé algo que vos no sabés,pero que tampoco te interesaría.Sé que te hago gracia.No te figurás una idea de como me hace sentir.Que te rías conmigo,de mí,para mí.Todo es increíble hoy.Nada está mal.No consigo comprender por qué volviste.Quiero saberlo,aunque sepa que no es lo que yo supongo.Pero qué es lo que me da esa certeza,pues no lo sé.Ojalá esté equivocada en todo lo que he dicho antes de decir esto,donde que digo que estoy diciendo.Otra vez te asomaste,qué felicidad.
Pude verlo.Qué afortunada soy,sé todo lo que va a ocurrir próximamente.Por ejemplo,que fracasaré en el cumplimiento de una de mis promesas,que será visitar la tumba de mamá,porque me habré enamorado,y yo iré a su encuentro cada vez que me lo pida,y pasarán el resto de las cosas a un segundo plano.Por ello,no terminaré mi carrera universitaria,y me dedicaré a criar gatos en mi departamento,que no podré pagar,porque habré perdido el empleo,por un descuido en un detalle de mi cara.Me acostaré con el jefe,pero me pagará dos monedas y me echará de su hogar a las dos de la madrugada.Yo lo veré a él,en el café donde nos prometimos amor,y me dirá que no quiere seguir adelante.Adelante?-le pregunto.-Sí,ahí,todo lo que es inasible porque está después,y tan ajeno será a mí que no soportaría frustarme.No sé que contestar,y en lugar de mantener el silencio le destrozo la piel de las mejillas con un golpe que mi inconsciente se encargó de dotarle de fuerza.Entonces me retiro del local y le pago al depravado mozo con las monedas del inválido jefe.Salgo al frío maldito de la calle y miro el cielo.Tan indefinible está la noche.Por qué habré querido adelantar mi futuro,me pregunto.Me quito los zapatos y me adentro al bosque.
Que ya me voy,no vuelvas a preguntarme lo que dije.Tanto me duele hacerlo,pero no quiero dejarte sin una respuesta.Al fin he decidido marcharme,tantas veces lo he deseado,y tantas veces me he quedado descansando al costado del camino.Hoy sé que voy a hacerlo y quise anunciártelo,para demostrarte lo fuerte que podés ser,que no te falta nada para alcanzar la perfección,aunque así hayas conseguido lastimarme.Pese a todo esto,claro que te sigo pensando,y sigo queriendo estar con vos,me es tan lejano ese futuro borroso que prefiero decir que he logrado tocarte y que puedo morirme ya.
Ahora que he conseguido saberlo,empiezan a preocupar a mi mente otras cosas.Tal vez deba agradecértelo,pero no estoy segura,por lo que te reprocharé haberte cruzado en mi camino,sin previo aviso,y lo peor,sin anunciar cuánto tiempo te quedarías.Esto último es lo que no deja de preguntarse mi mente.Gracias por hacer mi vida tan monótona.
En este momento soy presa de un estado muy confuso.O más bien,presa de la confusión.Mi cerebro no recibe señal alguna,y estoy segura de que esto no lo padezco ni en un centímetro de mi alma ni lo estoy mirando.
Hoy tuve un sueño maravilloso.Lo juro.Sé que no querrás creerme,porque tú dices que mis sueños son abominables.Pero sé que a la vez te enaltece que te lo diga.Pero eso es lo único que te preocupa.Y eso me preocupa.De eso mismo trataba el episodio,de que yo te hablaba incesantemente y tú respondías cosas completamente disparatadas.Pareciera como si el sueño me devolviese,para satisfacer mis escasas horas de sueño,mi deseo de que al menos pueda relatarte.
Tanto deseo que te vayas.Ya.Si realmente quieres hacerme bien,lo mejor que puedes hacer para remediarlo es marcharte.No me importas más.Abro mis sensaciones y te las muestro.Quiero que sea suficiente.Me preocupa que no lo sea,porque sé lo perseverante que eres.Tanto te conozco,sé de memoria cómo se cruzan en las palmas de tus manos los ríos.Jamás podré olvidarlo.Aún menos podré olvidar qué mal me sentí cuando te susurraba mal en el oído la ubicación de esos ríos que atraviesan tus pálidas y gélidas manos,con las que yo sentía dolor.Y tú te enfadabas.Te odio.Por hacerme sentir tan pequeña.Debes comprender lo importante que es que desaparezcas.¿No ves cuánto te niego?.No,no lo ves.Ves lo cierto.Intento eludirte.Sí,pero fallo.Siempre lo hago.¿No ves que me gusta hacerme mal?¿No ves cuánto quiero que sigas existiendo,para seguir luego con mi vida?
-¡¡¡¡Lárgate ya!!!!
-Es lo que precisamente estaba haciendo,no tolero oír siquiera tu vos,te imaginas cuánto me causa mirarte.
-¿Dónde está mi cartera?
-La dejaste en el auto en el que me voy a subir para que no vuelva a repetirse tu imagen en mi vista,sólo para que perdure lejana en mi mente,para odiarte tanto,oh,sí.
-De ninguna manera voy a dejarte ir con mis cosas.
-Soy capaz de quedarmelas
-¿Me crees capaz de dejarte ir?
He hallado la fórmula.Al fin lo he dominado.Suena una voz risueña que me atormenta y es tan desgarradora.Ahora sólo mis oídos oyen eso.Sucumbo en este estado,en que me formulo las preguntas que jamás me hice cuando tenía que hacerlo.Pasan los segundos,leves,densos.La música se oye en todo su esplendor.Acaba de terminar.Ahora veo por qué es tan irracional este texto.
Pasó a buscarme como prometió.Cuando anunció su llegada con la bocina de su auto verde,estaba yo atándome el pelo con una cinta roja.Insistió y cuando lo hizo yo había descendido la escalera.Cerré la puerta,guardé las llaves,bajé las escaleras de la fachada del departamento y corriendo alcancé la aldaba de la puerta.La levanté hacia el cielo,y se abrió mostrando el asiento del acompañante delantero.El me miraba desde su asiento frente al volante.Me senté y cerré la puerta estirándome en forma sobrehumana.Escuchó el seguro de todas las puertas luego de haber presionado el botón y pisó el acelerador.Hola,me dijo,cuando habíamos recorrido 30 cuadras y salíamos ya de la ciudad.Hola,repitió.No sé qué intentas decirme con eso,contesté.Saludarte.Deberías haberlo hecho en otro momento,le dije.¿Por qué?¿He de saludar a una persona en el primer instante en que la veo?.No,repliqué.¿Entonces?,contestó,petulante. ¿Por qué preguntas cosas que no tienen respuesta?.Ciertamente,sí la tiene, o al menos intenta que reflexiones y con alguna palabra me respondas y me digas que tengo razón.
Cuando llegamos al edificio,lo observamos asombrados y tomados de la mano incinerarse.Me dio tanto placer.Oh ,sí.Entonces por primera vez me clavó su mirada obligándome,sí,obligándome,a que yo hiciera lo mismo.Me tomó con cada una de sus manos los hombros,y luego dejó descansar su mano derecha en el centro de mi espalda.Con la izquierda fue levantando la camisa,y deslizando perfecta y sigilosamente las puntas de sus dedos.Con su grave voz ronroneó unas indescifrables palabras.Y fue escribiendo ilegiblemente en mi médula.Creí entonces que ya había aprendido mis primeras letras;me cercioré de ello repitiéndome algunas frases simples;entonces le soplé en el interior del oído;se estremeció como un gato y le dije hola.Pero al teminar de pronunciar,lo ví corriendo hacia la oscuridad,subiendo las escaleras de emergencias para llegar rápidamente a la terraza,y arrojarse a la luna,que había estado seduciéndole.
Me siento tan mal.Luego de haberme asomado desde la ventana a la transparente luz tengo una certera sensación de que todo continuará así para siempre.Verme recorriendo los mismos lugares,repitiendo aquellas acciones tan decisivas (tan insignificantes en aquel instante),realizando las mismas actividades,sin pensar lo desagradable que iba a ser después.Inconsciente y dura,decido llamarme,porque yo he sido quien conjuró todo aquello,y llegar al punto de escribir un texto describiendo una persona ajena a mí,que ha sabido que iba a resultar abominable y terrible para mí,y por eso mismo es que lo ha hecho.
Báilame el agua. Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto. Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor. Sácame de quicio. Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado. Hazme sufrir. Aviva las ascuas. Ponme a secar como un trapo mojado. No desates las cuerdas hasta que sea tarde,demasiado tarde. Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Sacrifica tu aureola. Perdóname. Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora. No me arrastres. No me asustes. Vete lejos. Pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Sangra mi labio con sanguijuelas de colores. Fuma un cigarro para mí. Traga el humo. Arréglalo y que no vuelva a estropearse. Échalo fuera. Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora. Sueña retorcido. Sueña feliz, que yo me encargare de tus enemigos. Dame la llave de tus oídos. Toca mis ojos abiertos. Nota la textura del calor. Hasta reventar. Sé yo mismo y no te arrepentirás. ¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos. Yo te enviare a los míos. Píllate los dedos. Los lameré hasta que no sepan a miel. Hasta que no dejen de ser miel. Sal niega todo y después vuelve. Te invito a un café. Caliente claro. Y sin azúcar. Sin aliento.